Села писать эссе по культурологии, а мысль ушла совсем в левые дебри, притом изначально. Ладно, будем считать, что работа сделана. Надеюсь, что прокатит.
Разве что это действительно мое мнение.


Никогда не принимала христианство как свою религию. Сколько раз слышала от других просьбы раскаяться, принять... Но не могу. Потому что все, что о нем сказано - слишком нелогично для меня, слишком противоречиво. И оттого выглядит неправдоподобным, лживым, воротящим с души. Дайте мне возможность сказать, что за эти годы надумалось, не перебивайте, дождитесь, пока я выскажусь! Взгляните на мое мнение трезвыми глазами, не как оскорбленные в чувствах верующие, а как люди, простые люди, умеющие мыслить логически.

"Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим."
А дальше идут заботливые советы по выживанию. И все равно - образ уже нарушен. По крайней мере, для меня. Потому что за версту чувствуется лицемерие. И эгоизм, много эгоизма. Даже не эгоизм, эгоцентризм. Разве Вселюбящий и Всепрощающий может быть таким непреклонным, себялюбивым? А есть, иначе зачем начинать свое обращение к "детям своим" с таких слов?

Склониться перед таким? Переступить через свое понимание хорошего и плохого, через свою гордость? Никогда.

Не потому что я слишком горда. Есть то, перед чем я встаю на колени, распахиваю всю душу, до дна. Люди и явления, которые для меня стали Богами. Люди, которым я не могу лгать даже не смотря в глаза; слова которых я воспринимаю если не как истину в последней инстанции, то как реальное и имеющее место быть утверждение; перед чувствами, мыслями и талантами которых я склоняюсь в пол, задыхаясь от восхищения и благоговения; за которыми я даже готова даже тапочки в зубах носить, если попросят. Люди, которых я уважаю.

Но они заслужили это уважение. Они не лицемерят, смело смотрят в глаза людям и не скрывают своих недостатков. По крайней мере, они готовы в них признаться.
Я склоняюсь перед Миром. Молитвы? Для меня их не существует в том обыденном понимании. Каждый рассвет и закат, каждая гроза, каждая первая трель птицы, каждая капля дождя, упавшая на лицо, каждый порыв ветра, каждый запутавшийся в волосах желтый лист, каждая снежинка, растаявшая на носу, каждое маленькое чудо - это и есть те самые молитвы. Ведь молитва - это разговор с Богом. А разговор - это когда один отвечает другому. И Мир отвечает мне, слыша мои мысли, в которых все - и самое тайное в том числе. Он может отругать ме6ня молнией и наоборот - похвалить раскатом грома. Этому Богу никогда не надоедят свои дети, которые являются постоянной его частью.
И потому меня смешат все эти пения, в надежде, что их услышат. В ожидании чуда. Если бы Бог был в том понимании, что видите вы - не надоели ли ему все ваши причитания за эти тысячелетия? Поставьте себя на это же место.

Подумайте, сколькие из нас постоянно чего-то просят? Каждый день сотни и тысячи слезоразливов. Мне бы это все уже осточертело настолько, что единственное, о чем я бы мечтала - это наконец-то заставить замолчать всех, кто ездит мне по нервам.
И мы не понимаем, что помощь - это понятие относительное.

Нет смысла убиваться над безнадежно больным или умирающим человеком. Мучить его и себя. Не лучше ли его отпустить, чтобы в следующей жизни он был рожден здоровым, полным сил? Я знаю, окажись кто-то на этой самой критической грани из тех, кого я ценю - я поступлю так. Окажись я сама на этой грани - я буду просить добить себя, чтобы не мучить своих и не мучиться сама. Не потому, что я сдамся, а потому, что я верю. Верю, что ничего не закончится. Верю в то, что смерть - это продолжение жизни, что это на деле - две стороны одной монеты: смерть это жизнь, а жизнь это смерть. Отказаться ни от одного невозможно. Как бы вам этого не хотелось. Да и вообще, объективно говоря пытаться лишиться жизни или смерти - дурость. несусветная.

Нет смысла надеяться, что кто-то "добрый" придет и решит ваши проблемы. На пустом месте проблемы не возникают. И искать корень всех зол на стороне - самое ошибочное, что можно только сделать в этой ситуации. И потому - нужно пытаться выплыть в первую очередь самостоятельно, не рассчитывая на чью-то помощь, особенно если "глобальная проблема" на дела всего лишь мелкая лужица.
Можно ждать подсказку, подбадривание, но не больше. Особенно если вы сами не желаете что-либо изменить. Чудо - это вся наша жизнь, а не махонькие ее кусочки.

Ева и судьба женщин... Не кажется ли вам это несправедливым - быть молчаливым и покорным существом. Не человеком, существом? Не ржать, сильный пол! (Сомневаюсь, что вы сейчас смеётесь, а не именно что ржете.) Поставьте себя на это место. Ну хотя бы попытайтесь. Что, много приятного?

Да, я согласна, что дело должно быть каждому своё. Но так же считаю, что недооценивать нашу способность мыслить нельзя. Иногда женщины оказываются куда сообразительней мужчин. По крайней мере, мысль у нас то и дело оказывается более гибкой, чем у вас.
Просто сравним, кто кого соблазнял: Змей Еву и Ева Адама. Вопрос на засыпку: по кому более мощная "артиллерия" прошлась? Что-то мне не думается, что по первому мужчине.
А вину приписывают нам.

А вот тогда такой вопрос: если Бог Вселюбящий и Всепрощающий, Великий и Могучий, так почему же он не простил своих детей возлюбленных и не объяснил в простых и понятных выражениях Змею, где двери на выход? Разве не Змей первоисточник этой напасти, именуемой грехопадением? Разве не его, как инициатора инцидента надо торкать носом в угол?

Повторюсь, но нелогично как-то получается. Впечатление, что Он просто устроил истерику, как маленький ребенок, игрушку которого без спроса взял на временное пользование кто-то другой. А ведь Он показан таким мудрым, непогрешимым гением. Так разве может столь возвышенная персона так себя вести?
А ведет.

Главным противником Бога показан Сатана. Некогда павший ангел.
Дьявол по определению слабее Господа. Так почему тогда Он не разберется со своим противником раз и навсегда, не очистит его до кристальной белизны. Он ведь способен. Так почему же нет? Почему он не хочет защитить от этого зла своих "любимых детей"?
Сильнейший и Любящий... Но где эта любовь, где эта сила?

Или же - что вы понимаете под любовью?

Для меня любовь - это готовность отдать все, что у меня есть, ради того, чтобы любимые могли быть счастливы.

Готовность делить с ними их боль.

Принимать их такими, какие они есть, не требуя их менять что-либо, если это не ставит их под явную угрозу.

Быть счастливой, если счастливы они.

Способность наступить собственному эгоизму на горло, если так надо тем, кто мне небезразличен. Презреть свои интересы в пользу интересов их.

Быть готовой отпустить, если так будет нужно им. Не держать на короткой цепи, а быть способной самой сесть на эту цепь, если так понадобится им.

Если все обстоит именно так, то где же это все? Я не вижу этого. Если вы видите - то покажите мне. Просто покажите!

Часто меня осуждали за эти мысли. Сколько раз меня называли «антихристом»? Не сосчитать. Говорили, что так нельзя думать. Но почему? Если Бог Всепрощающ и Всевидящ – он наверняка все это знает, он должен понять меня, понять мои мысли и простить их. Что же вас не устраивает во всем этом? Или это не ваш бог?

Вот и сейчас я просматриваю некоторые свои стихотворные «перлы». Те, на которые часто косились, плевались, называли издевательством, глупостью, богохульством. Те, от которых даже просили отказаться. Но… Разве можно отказаться от себя настолько и по таким причинам? Я не могу. Да и не очень-то этого хочу.